Je dédie cet article a mon amie Thérèse avec laquelle j’ai eu une conversation hier soir et à qui j’ai dit que je n’arrivais pas à raconter ce qui m’arrivait en ce moment sur mon blog. Après la conversation, l’inspiration est arrivée !

Il faut vous dire que j’ai été élevé aux hormones de l’athéisme, chez moi dieu était un intrus….celui dont on ne doit pas prononcer pas le non. Je crois être la seule de ma génération à ne pas avoir été baptisée. Non seulement chez moi, l’on revendiquait d’être athée mais on le martelait haut et fort. Et quand je dis chez moi, c’est autant du côté maternel que paternel à une exception prêt ma grand-mère paternelle, mais comme elle était mariée avec un juif qui détestait toutes les religions…

En clair chez moi Dieu et ses potes n’étaient pas invités à table ! On ne croyait que ce que l’on voyait et ce que l’on voyait n’était pas super sexy en vrai ! 

Donc, voilà, j’ai poussé au milieu du concret, du palpable, du tangible… 

Je me souviens quand même de ma maman qui dans ces moments les plus durs n’hésitait pas à se tourner vers la voyance. Du haut de mes 3 pommes, j’imaginais la boule de cristal tournoyant entre les pattes d’une sorcière totalement barrée. J’ai gardé une perception assez négative de ces épisodes. J’avais l’impression que ces gens-là savait déjà tout sur toi avant d’avoir commencer la grande aventure de la vie et je n’aimais pas ça, une sensation de n’avoir aucun pouvoir de décision, d’être livré à je ne sais quelle forces obscures.

Je ne me souviens pas comme certain amis avoir vécu des expériences étranges, des fièvres qui se terminent hors du corps, des voix dans la nuit, non rien de tout ça a part quelques cauchemars dans les placards…

Et puis l’adolescence anarcho-gaucho-baba-cool est passée, pas très « fun » non plus, avec quelques expériences obliques mais surtout beaucoup de chagrin d’amour et une incapacité notoire a envisagé ce que pourrait être la vie pour moi. En tout cas, si c’était ce que je voyais dans les yeux tristes de ma mère, basta, ça n’avait aucun sens…

Je crois que c’est à cette époque, qu’une petite lueur a germé en moi. J’étais en situation de vivre et il allait bien falloir que je trouve une étoile sur mon chemin, je n’avais pas le choix…

Je cherchais sans le savoir… Je sentais ce monde-là comme étranger, même si j’avais appris à lui ressembler. Je demandais mes autres, ma famille d’âme. C’est à 21 ans que mon vœu fut exaucé ! j’ai alors compris pour la première fois ce que pouvait ressentir ces religieux qui prétendait avoir eu une «  illumination ». Mais cette ouverture du cœur, de l’âme ne se déroula pas sans secousse. Cette rencontre avec celui qui devint mon mari et avec lui la découverte d’une nouvelle dimension, l’engagement, la rencontre avec ma famille d’âme ! 

Il n’a pas hésité, dès les premières nuits à me lire le « regard intérieur » de son maitre spirituel Silo. Aï, aï, aï… la réaction ne se fit pas attendre, violente. En moi, c’était le choc des cultures mais comme il était doux et calme…je pouvais faire mes crises sans que cela le perturbe plus que ça et puis il venait du même monde que moi, il avait juste fait le chemin un peu plus tôt et puis on s’aimait…ça aide !

Je me suis peu à peu détendue et j’ai senti que ma vie s’arrimait enfin sur un autre versant  ! Un immense espoir s’est alors déployé en moi. Enfin, je rencontrais des êtres humains qui y croyait que la vie avait un sens, qu’elle n’était pas une simple reproduction de celle de nos parents, que l’on pouvait évoluer, dépasser, transcender…je pouvais espérer sortir de ce cycle mortifère…des gens qui s’intéressaient à l’être humain et à son évolution et qui proposait non seulement une implication dans le monde sociale mais aussi tout un programme de travail personnel et spirituel…

Ca fait du bien par où ça passe, j’avais trouvé mon étoile…

Pourtant, ce n’était pas gagné, c’était juste l’entrée en matière, la porte vers la lumière qui s’entrouvrait… le big bang…le début de mon monde ! 

Des années au fond des puits sans fond de mon histoire et comme j’étais une rebelle écorchée vive, je réagissais, je « crisais » face à tout ce qui me bousculait…j’en ai claqué des portes…mais peu à peu les serrures ont cédé, j’ai posé des baumes sur mes blessures, j’ai éteint le feu qui me consumait…

A ce stade, la spiritualité ne restait encore qu’un soupçon, une vague sensation qui me parcourait de temps à autre au cour de nos retraites, de nos brèves expériences méditatives…

J’approfondissais…de crise en crise…d’ échec en échec…de compréhension en compréhension…

Puis un jour lors de l’une de ces retraites et après m’être sentie emmurée dans un carcan trop étroit, un truc à lâcher…je m’en souviens comme si c’était hier. Soudain, j’ai senti une énergie me traverser, une énergie qui reliait ciel et terre. Mon état vibratoire s’est accéléré…j’ai eu peur et j’ai couru dans le jardin pour que ça s’arrête ! Puis, j’ai tout compris, l’univers et ma place là-dedans. J’ai compris que tout a un sens même le plus petit évènement, tout ! le lendemain, je partais en vacance et je me suis retrouvé à 6h du mat, sur le parking d’un Formule 1 à Lyon nord. Vous imaginez la scène, l’endroit bien glauque en train de me vider de toutes les larmes de mon corps, j’ai pleuré pendant 1 heure voir 2 à chaudes larmes entre les bagnoles, je voyais ma vie défilée, toutes mes erreurs, mes choix…C’était le grand nettoyage « karmique »… y’avait du vent dans les voiles, et les circuits encrassés se purifiaient…les vacances qui ont suivi ont été très dures. Séparation violente. Mais cette rencontre avec un autre espace et cette certitude soudaine que tout avait un sens me portait vers l’au-delà, vers la lumière…je sentais que j’avais passé un portail, que j’avais accès à une autre réalité qui me guidait…

C’est aussi l’époque ou j’ai rencontré l’écriture et l’Afrique, des plans hauts en couleurs et en vibration. J’étais dans un état vibratoire très élevé et malgré tout les échecs que je pouvais vivre surtout dans mes relations amoureuses, je découvrais l’amour dans le plus grand détachement, les synchronicités, j’avais le vent en poupe, la tête dans les étoiles, je volais vers la vie à la vitesse de la lumière et je gérais avec discernement tout ce qui m’arrivait. 

j’ai fait d’autres expériences avec l’écriture, la sensation que quelqu’un écrivait à ma place, des rencontres incroyables, je me réconciliais avec mon histoire…

Ces temps ont duré plusieurs années. Puis j’ai senti la solitude me rattraper, c’était dur à cette époque de raconter tout ça ! Peu à peu, la vie m’a dit : «  OK, tu as vu, senti, expérimenté… maintenant tu vas redescendre pour continuer ton chemin et débusquer les ombres qui se nichent encore au fond de tes entrailles ». Ma maman est décédée, c’était en 2006 et cet évènement marqua la fin de mon entrée dans les hauteurs de ce monde et des autres mondes. j’ai repris mon bâton de pèlerin et retrouvé le magma des ténèbres, les sources taries, les soleils noirs…

par la suite, j’ai lâché l’Afrique et l’amour pour revisiter les souterrains, l’obscurité des profondeurs…j’ai géré mon fils, du mieux que j’ai pu, déménager dans le sud…

J’ai eu mal, mal partout à mon corps, tout le temps un truc de travers, mes copines s’en souviennent bien, le ventre en feu, la tête, les cervicales, les saignements intempestifs, la thyroïde, j’ai pris 12kilos, j’ai vieilli…j’ai eu peur, peur de tout, de la mort surtout…je me suis débattue au milieu des monstres avec la nostalgie de ce paradis perdu pendant 10 ans. 

Bien sûr, je n’ai jamais oublié cette lumière si belle et je l’ai cherché en vain sans relâche…j’ai poursuivi ma quête à tâton dans le noir, me cognant aux murs érigés depuis des lustres.  

Et soudain y’a 6 petits mois, l’explosion céleste a repris. Voyage au Togo, re connexion avec l’amour et hop le retour du bain d’amour, de l’essentiel, des synchronicités à outrance, des guides, bref, de la spiritualité en haute définition puissance 1000. J’ai du mal à en parler tant ce que je traverse est particulier…d’ailleurs je me tais et mon blog reste silencieux. Du coup, j’ai entrepris beaucoup de recherches sur le net pour comprendre, apprendre et me sentir moins seule. je suis d’ailleurs agréablement surprise de ne pas retrouver les sorcières voyantes de mon enfance et les boules de cristal mais souvent des gens clairs et censés ( pas tous évidement ). Une porte en ouvre une autre, de l’amour je suis passée au féminin sacré à la sexualité sacrée, à la médiumnité…j’apprends, je m’instruis, je vibre dans un bain de jouvence sans précédant et parfois aussi je redescends dans les cavernes de l’abandon mais jamais très longtemps…j’apprends à être bien avec moi avant d’être bien avec l’autre, à me compléter. Je ne vous cache pas que ces incursions en terre inconnue me questionnent, voir me déstabilise un peu…euh beaucoup même ! 

Mais je me rends aussi compte de tout les intentions posées, le travail accumulé qui me revient aujourd’hui. C’est important ça, ce qui nous arrive dans la vie n’est pas magique, nous avons fait le job…et la confiance me semble être le mot le plus juste pour avancer malgré tout les méandres et les passages étroits de nos existences.

Et vous et la spiritualité, ça donne quoi ?